对于本处不能显示日期的问题。我很困扰！

并且也不想多处理了。

我恨模版编辑！

或者以后有好心情再设计个。

 

那这里就暂时这样吧！

我就把影评放这里了。希望大家喜欢。

 

还有。我有分类。

所以要单看一类的话， 就点击，如“一些话只是和自己说说罢了。”网页更新后，“一些文字”的日志目录中，就显示了此类的文章。

 

好了，就这么多了。以后补充。 

上海的天气,逐渐变得善良起来。阳光不会那么毒辣，风适当会吹一下。

天气，好起来了。温度也降了。可是，也太突然了，就是莫名其妙地下了雨，莫名其妙地就降温了。

突然就觉得一下子就是冬天了。虽然我还是撑了阳伞，穿了我认为很长的短打。 

今天去SH的家拿了一些东西，比如教材，比如游戏，比如音乐。她去松江的上外，我去某处的破屋。太呆了。她是个让人很自在的朋友，初中相识，认识到现在，会一直互相开玩笑，被她无数次骂过傻，喜欢KIT，喜欢王靖雯，唱歌很好听。

呆了2个小时，离开她家，出门的时候，她妈妈说我瘦了，我却思考着她怎会知道我的名字。

下楼，路上没什么人，于是开始了奇思妙想。想着这天气真的很像冬天，阳光不强烈也着实温暖，风不冷列，却能把我的长短不一的头发都吹起来。想着想着，就觉得自己很想念10岁的时候，我中午回家吃饭，能看些电视，然后回学校，可能会用5角钱买泡泡糖。那段去小学的路，6年没有走过了。小学也拆了。

但就是这样子，突然很想念小时侯。虽然我记性很差，我不能把每件事情详细记住，但是总会有些隐约片段，比如和哪个女生吵架，比如和哪个女生讨论哪个男生，互相说着自己的秘密，然后第2天，我以为的秘密其实是个幌子，只是希望把我的秘密公之于众， 我记得那天我们上音乐课，要上楼，走一段很昏暗的走廊，有个小男生就这么跑过来说，有人说你喜欢我，我愣没愣我忘了，就知道，我回答他说，别人瞎说的。直到现在，我还记得那个男生送我的润唇油的味道。可惜，他的模样早就不记得，不过，应该会很好看。

可能是每过1个月，我就会做一个类似的梦，梦里，我一直会经过那个楼梯。

小时侯，不会想很多。想起来那样会比较快乐，可惜，我不觉得我的童年幸福美满。甚至我都忘记了我那时的梦想。昨天在电视里看《数码宝贝》，突然想起，这应该是我小学6年级看的，掐指一算，7年了。破电视台！突然就很想哭。

那时侯，我会一直在周日的时候等看《龙珠》《铁胆火车侠》《灌篮高手》《秀逗魔导师》。初中开始放《少女魔卡樱》《猫眼三姐妹》……

不知道我说了什么，就觉得长大不好。围城心态。小时侯很想长大。吗？！我突然发现，我小时侯不会想很多，觉得很不实际，我就会想，晚饭吃什么……

 

话说回家，路过熟识的音像店，思考了很久，要不要把身边的20元花了，去买些碟，后来还是没这么做。家里还有很多没看。不应该倾尽所有，让自己的负担加重。笑。

长大就长大吧，还不是照样过日子。干什么要怀念。别装淡地说“不想长大”。

房间一角.某本买错的电影,却成了宝贝.

 

零碎拍的记忆,开始习惯把它们冲印成像. 

 

我很漂亮,我不得不这么欺骗自己.
 

 

 

 灯开久了,会微微发烫.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一半光,一半暖. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是送给某狗的~~~嘿嘿。 

the original work里的莲见曾在久野自杀后的一天做过一个梦，
他来到了lily的邻居家，主人是个中年妇女，
他坐在了钢琴前，
弹起了《九月雨的心脏》


反复弹奏之后，那个中年妇女的双手从他的身后伸出，继续弹奏，而她放声高歌的嗓音，无疑就是lily的。
倏地，她的指甲开始被鲜血覆盖，
他问她：“你能坚持到这首曲子结束么？”
lily这么回答她：“我不是已经死了么？”

莲见回过头，身后的是久野阳子。
有东西开始滴在他的脸上，是天花板上淌下的鲜血。

我曾以为，梦，是另一个自己的另一个生活的世界。
凡是梦到了一些期盼的事情，我总要在起床之时，心里暗叹可惜只是梦。

现在却觉得，梦，是自己导演的一些短片，又或，断片。

 

 

花了吃饭前的两小时的四分之一，看了开头，和电影不一样。
花了第三天的午夜的两小时，看了中段，没找到mp3，不能一边听原声一边看，和电影不一样。
花了今天的中午后的两小时，看完了终章，音响被我开得很大声，cd反复播放着烂熟于心的9首歌曲。

泪迹未干，却已经把此书看完，翻到了最后的几页，装帧得真是恰当，有三张白纸，最后一页，是全黑的，乌漆漆的黑。

如果代表绝望的，是红色的以太，代表希望的，是透明的以太，那三张纸的白，末尾的黑，是什么？

电影散场后，留下的是白幕。
电视荧幕的暗灭后，留下的是黑屏。

眼睛闭起来后，是什么颜色的？

应该是黑色的吧，不然睁开眼，你不会觉得世界依旧那么敞亮。

没有黑暗的逶迤，或许就看不到那一点光了。

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书中的故事，是从“四叶大厦”杀人事件发生4个月后开始的，笑，看过电影的人，似乎觉得这是续集。
书中的叙述方式，是类似于bbs又或聊天室发言的格式，没有叙事者，没有第一主角，唯一的主角，即是莉莉周。虽然，留言的都是她的信徒又或是反对者。
就如同书的开篇语：“这个网站，就是一个故事。”

终于知道了编剧的存在价值，根据电影特殊局限性及声画拓展性，电影《all about lily-chou-chou》终究是与书有点不同的，情节处理上也是收放得当。

现在还没有分辨出书与电影，孰优孰劣。

但是通过对此书的阅读，发现了很多以前疑惑地方的答案。

莲见是通过偷cd，而意外认识了莉莉周，随声听也是偷来的，他从来不买碟，而去偷他喜欢的莉莉周的专集，他把这当作一个仪式。
于是不难解释，他为什么会去偷“呼吸”。

莲见和星野是参加了田径社，而不是剑道社，电影如此处理，想必是因为后者可观性强。
于是不难解释，星野修介在秋叶原偷取某男的100万日圆，为什么跑得这么快。

久野是莲见喜欢的人，他的第二个莉莉周，而最后，她被强奸，并被拍下了录象，成为了星野的货物，进行援交，但是，她自杀了。
和电影中诗织自杀，久野剃了光头而迫使星野放弃她，依旧坚强地活着的结果，不同。

诗织是佐佐木喜欢的人，他认为她很开朗。她也是货物，被贩卖着自己的身体。
她没有奔下池塘，又或放风筝，她没有哭，只是在逼迫和莲件做爱的时候，他和她一起哭了。

不想再一一罗列电影和书的不同了。
看书的时候，觉得很干涩，却也是很妥帖的干涩，毕竟没有影画的交织。

青い空
青い海
島の歌
青い空
青い海

　

监狱风云2

 

     和这部电影算有缘，在《看电影》上看过它的上部的景镜详介，虽然觉得被笔者无情结构，偏要加点“这个镜头表达了……”，觉得像被喂电影，但还是觉得那是部很猛的电影。接着么，就是去静安淘碟，竟然看到了《监狱风云2》，那时资金有限，买了一单，也就作罢，接着就是昨天，看到电视有，也就看了。还是电视实在。

       看惯了青春残酷的东西，看看这些实在点的电影，未必不是件好事，算是解脱，也是换味。鉴于本人小时侯能把所有的香港武打片都以为是一部电影，寻思着为什么他一会好人一会坏人的历史问题，所以，也不惺惺作态在这里不懂装懂。人家电影里面，阿正都这么实在了，我还扭捏干什么，直接说了。

      剧情和上部差不多，也是里面的坏保安队长利用帮派之间的竞争，来污蔑阿正是告发者，照样收了个奸细——骷髅头，教唆他暗地里杀了阿正。谁叫阿正是阿正，整天嘻嘻哈哈，不像在里面蹲的，或许也在前面惹到了那个队长（因为上网，所以错过了前10分钟剧情。这是电视节目的弊病。不能回看。），反正变态队长像上部的队长一样视阿正为眼中钉。

      说起来，主线情节很像上部的副线。不过，加了阿正的儿子的认父，龙哥的逃亡，比较上部的对社会问题的反思，这部反而更加有血有肉。我不是男人，不能说男人应该是怎么样的，但是还是要膜拜一下这电影。回到电影题目：逃犯，阿正有2次出逃，第一次，是因为儿子。第二次，是因为……可能是暴走了，因为被队长陷害成告密者，要住进大陆帮的狱房，他当然不干。我因为反抗着社会，所以进来，进来了，却还要逼我反抗，你要不要我活！2次出逃，前者柔情，后者血性！

      还是青睐于血性本色,比如阿正喝蛇血的时候，似乎要把对这世态炎凉也要咬碎，让我想起了《我要复仇》里的聋子吃了地下器官贩卖组织者的内脏，当然，后者走的是狂野路线，港产的，那还是80年代啊，还是现实一点，逃亡中，也就是龙哥偷个鸡，被狗追，没什么太多的暴力因素，到是被抓回监狱后，到是抵抗起来了。

     现实无奈回到了“大陆帮”的地盘，骷髅头这叛徒，当然不用纷说地开始起哄闹事殴打无辜的阿正，以明哲保身，那是真打啊，惨烈的来，后来，终究还有个不是笨蛋的，听到阿正说遇到了龙哥，刚要听下，听他的EXPLANMENT,骷髅头又拿了把牙刷，戳进了其右侧胸口。血就这么流啊流，某大哥终于火大了，安静后，阿正说：

“ 龙哥叫你们逃，他会接应你们。”

“怎么逃？”

“放火。然后从操场穿过。跳海。”

     我虽然知道这只是他的缓兵之计，但那些呆子也太傻了，还真相信了。从头到尾，都相信，无论是道听途说阿正是告密者，还是阿正传达的龙哥的话，说到底还是个“义”字。傻气地执著自己能够依靠的信念，何必管它是对是错，不能说这是沦丧，不能说这是坏是善，只能说，封闭的环境往往能造就人的性格同化和……纠结。谁能保证，这不会发生在我们城市里面呢？

     可能这就是为什么龙哥给“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”泼一杯冷水，往往外界不在我们掌控之内，忍无可忍，退无可退，我们还要受欺负，不得不忍受。还好，电影没有往这死胡同里走，暴动后，阿正报仇血恨，先结了骷髅头，然后把队长的右眼戳瞎了（可惜，这血红画面被剪了，又是电视的弊病！）。

     在阿正一次次把骷髅往死里打，我有种淋漓之感，冷不丁地还叫了“打得好。”（庸俗了，庸俗了）。

     再写点经典的话吧。

     逃亡之时，龙哥对阿正说，人活着，最怕的就是生无扎根土，而死无葬身地。他身上背负了多少辛酸我们不了，但是，他说，这些年，在里面关着是最太平的日子。也许就是这样，当他被诬陷，他开始害怕地开始逃亡。

     阿正以为龙哥跳海死了，怕来找他（是他骗龙哥，悬崖不高，才20多尺。）于是在便池里烧钱，不巧遇到队长找茬，“怎么这么多烟啊！”“我不是昨天抽烟抽太多了么，拉出来的都是烟。”

    影片最后一幕，来了新的队长，正是第一部那个被阿正咬掉耳朵的，阿正笑得尴尬，哀叹苦日子又要来了。

    不知结局是喜是悲，总之，活着，就好了。

 

     
 

 

虽然这是句瞎话，我还是要听。

终于把某点日志搬到此地，可是，还是没把应该搬的搬来，比如LILY的所有。

还是重新写吧~把所有图片做好，对于我个不用PS的人，已经是不容易了，自我鼓励一下。

T问，为什么要有两个BLOG。因为我恨MSN啊！不能自己装潢。但是。亲身经历后觉得。MSN像个奶妈。帮我们省去了时间，但也扼杀了我们的创造能力，于是我造啊造。我的建筑工地~你快快长好~~

 不过多日，我便要各位膜拜我那华丽丽的漂亮BLOG。

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早前，认识《堕落天使》是因为莫文蔚，听说她在里面的出色演出，但是还是因为是港台片，拒之千里。
接着，是7月买的6月的《看电影--午夜场》的闷片专集，讲了一些闷骚的情节，我是个怪人，就是会因为一个情节而喜欢一部电影。

话说，闷骚情节如下：
杀手拒绝搭档，他居心叵测地引诱她到他去过的地方。
在酒吧留下了个硬币给服务生，并且让他告诉她：“我的幸运数字是1818。”
搭档在电唱机里点了1818号曲子，是关淑仪的《忘记他》，便知道他的拒绝，这是千回万转，婉转却又决绝的拒绝。

我喜欢这个情节，于是开始有了企图。最后推动我的，是电视。它神奇播放了王某的特辑，他的电影看得不多，就是《东邪西毒》看了2遍，其他的有名电影一个都没碰过。虽然一直会想看《重庆森林》，也想看《阿飞正传》，但是《东》让我发现，它们都是看不起的。我个情感不太饱满富足的，怎么能在这些花花世界里面了解透彻这么多闷骚？至于《花样年华》后的作品，没什么吸引我的看点，也就更没想过了。
看《东》的时候，第一次，是没爱上电影前。于是看看停停，结果发现，啊，不是东成西就。第二次，是开始和电影搞起了暧昧。于是看了个透彻。发现了里面极度经典的大段独白，发现了王氏角色的悲剧宿命。“等待和被等待，遗忘和被遗忘。”这有点被引用到落俗的句子却把他的电影解释得恰倒好处。就《东》的经典台词，可能“BAIDU”搜得到。（以后自己整理一下。）

扯开的话题，给我回来！

有个“知道”说，王的东西有点飘渺。看了《堕落天使》，觉得也是，不能说剧情很抢眼，不能说结局很精彩。但是，快慢速镜头和过度暴光镜头，包括《忘记他》，以及一直出现的音乐，金发女（莫饰）的类似于慕容彦的嘶叫的夸张，搭档细长好看的穿着鱼网袜的腿，我想把它当做个加长的MV。对不起，似乎贬低了作品。不过，我很喜欢这种感觉。在没看这电影之前，我一直构想的电影，主角都会有长段独白，好的坏的真的假的，用种意识流的幌子在那里把自己的思想公之于银幕。这是把自己解构的最佳方法。

于是。我喜欢那个偷偷进入别人店面做生意，给猪做按摩的失语者。
他是个着实心疼的天使，Fallen angle NO.2。他给父亲拍的DV，他喜欢的冰激凌车，他给父亲做的火焰冰激凌，弥散开的是他对父亲的依赖和爱。在父亲去世后，他觉得开始长大。可是，人为什么要长大。我一直思考的问题。今天和女神一直聊小学的事情。我们会很开心。
“我对你印象最深的是，我在大便的时候，你打电话给我，而且是在转学之后。”
“我讲了什么？”
“忘记了。哦！讲了周伟杰的事情，说他很变态。”
“恩。哈哈，记得了。后来他在5年级放暑假前，突然要转学。最后一次返校，老师叫他上讲台和大家道别，我去帮老师拿暑假作业，所以错过了。听说还哭了。他和每个人都道别了，就是我，我不在。”
…………
接着，又说起了很多，大多都是我欺负别人，和别人欺负我的事情，家家说，你怎么老记这种事情。
其实，开心的事情也记得。
我问女神：“想到小时侯的事情，你是开心还是难过？”
“当然开心。你会难过，对不对？因为都长大了。觉得回不去了。”

我的意识有时候会外流。

话题扯开，继续回来。
关于失语者的初恋，孩子！这是初恋么？！算了，被喜欢的人作为失恋后的依靠，暂时依靠，有时也是种幸福，自虐而惨烈的幸福感！你相信擦身而过，我也喜欢你的那句“我们都擦的衣服都破了，也不会有火花”的深刻领悟也可能是明智意念，你果真长大，认识了一点，我想和你学习。虽然，你在1993年末又遇见初恋情人时候，又在那里犯傻，滴几滴番茄汁，以为自己死了能引得她的关注，可以，她未见你的心的伤口。还是乖乖做你的生意吧。

搭档杀了杀手，这是我意料的结果。不错！
在这个森林里面，折翼天使没有被救赎，他们依旧是他们，继续他们的闷骚，不知是死是活。没有挣扎，他们依旧安静呼吸，叮咛着自己的生命残喘的岁月，慢慢杀了些自己的爱。

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和女神连看了两部恐怖片
《禁锢》和《你说我做》
比较喜欢后者的血腥，但也鄙视后者的纯血腥。
因为事先知道了《禁锢》的剧情，所以觉得不是很精彩。但是客观评价它的剧情构设，其实还是蛮伶俐的。

大家有兴趣可以看一下。

琛琛电影录：

十七岁的天空
盛夏光年
蓝色大门

我狂了，都看了同性恋题材的……


大师推荐补完行动！
蓝丝绒
鬼伎回忆录

准备买的碟：
KILL BILL vol.1&2
恐怖大师合集
楚门秀
电子人也无所谓

今天虔诚膜拜了《Eternal Sunshine of the Spotless Mind》
想到了老师曾经说的：“遗忘，从记忆那一刻开始。”

她选择无痛失恋，选择忘记他。
他因为她的遗忘，选择无痛失恋。

结果轮回的依旧轮回。他们依旧在冬天的海边沙滩相遇。

分开，是因为遗忘。
两个人因为爱在一起，却一开始便选择了遗忘。
我们慢慢忘记了彼此的好。往日的迷人微笑，却也被定义为虚假。
我们渐渐习惯了彼此的忘。

在一起。

我喜欢你，所以请你和我在一起。
我们生活在一起。每天早晨能第一个看到你的脸。我能熟练地数出你的睫毛。
我可以熨烫你的衬衫。
但是，我从记忆一开始就学习了遗忘。

我会把你忘记的。

所以，我喜欢你，我还是一个人好好地观望你吧。

他收起了所以关于她的东西和回忆的时候，
我哭了。
扔掉一些宝贝，真的很痛苦。

我似乎也快忘记了。

式日。

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那时我们天天在一起
太幸福到不需要距离
很贪心要全世界注意
只是太年轻
快乐和伤心
都像在演戏
一碰就惊天动地
今天看你
昨天的你去了哪里
那年夏天我和你躲在
这一大片宁静的海
直到后来我们都还在
对这个世界充满期待
今年冬天你已经不在
我的心空出了一块
很高兴遇见你
让我终究明白
回忆你真是精彩
还记得一起努力
还有那些一言为定
现在我就当过去是种学习
虽然好不容易

“我刚刚做了个梦，很累。”
《睡眠科学》——《Eternal Sunshine of the Spotless Mind》的导演迈克尔·岗瑞的最近作品中史缔纷如是说。


小逸幻梦vol.2
她和她的小爱人。


三三喜欢做梦，喜欢梦见不同的人和事，会想到很久远的过去，留下的班驳锈迹的小学楼梯扶手，喧嚣的走廊，熟悉的白色衬衣又或T-shirt。

三三昨天又做了个奇异的梦。它没有具体的时间，空间也是纯粹地转换着，给人一种魂不附体地晕眩感觉。如果在真实世界中，三三会恶心得呕吐。可是，这毕竟是梦呵，那却是多么妥帖的幻。

他是她的小爱人。是的，他有大大的头，却是个畸形的身体。但也是正常，怎么说呢。他瘦到了恐怖的状态。骨头却也被抽离了。很细很细的胳膊和腿。惨白惨白的皮肤。有好看的脸孔。他把他藏在了房间一隅。害怕被发现。

他和她怎么认识呢？
梦里面没有交代。

他对她说：“我们拥抱吧。”
于是，三三抱起了她的小爱人。他太瘦，太瘦了，让三三想起了她新买的娃娃背包。
当三三快要哭的时候，他就不见了。
三三还没有问过他为什么这么瘦，他就不见了。幽灵一般侵蚀过了她的思想和意识，也幽灵般地消失了。

后来，三三一直在不认识的学校里面寻找出口。而那个学校，却已经是她在第5次在梦里梦见了。
那里没有她的他，一个他告诉她只有80克的小妖怪。

他的头发很香。三三记住了这点。


三三中午起床，基本已经不记得了她的梦。
下午外出的时候，背着有着大大脑袋的四肢长长的娃娃背包，
听着不熟悉的歌，她却默默地哭了。

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她叫小逸,
她也叫三三。
因为生日是3月3日，妈妈说，生下来的那天爸爸喝醉了酒，所以随便取了个名字，叫三三。

其实小逸比较喜欢三三这个名字，虽然是被爸爸稀里糊涂取的，但是，至少她可以庆幸她不姓张。不然哪天跑出来个李四四，不是和她张三三也太配了点了。俗，会很俗的！

当三三再一次抱怨自己的名字的时候，她在洗澡。她喜欢洗澡。并不热爱。只是喜欢能抹很多沐浴露。小时侯为了能够制造出泡泡浴的效果，把大块肥皂都扔了进去，（那时还不知道有沐浴露），结果，没有泡泡，水却变得白花花的，她不喜欢这样。感觉被骗了，这会让她想起妈妈烧的油腻腻的鲫鱼汤，奶白色的，有油黄的奇异花朵状漂浮物，在久煮之后，会有黑漆漆的斑驳。

自从爸爸把浴缸拆了之后，她再没有什么机会浪费沐浴露了，也从来没有洗过一次泡泡浴。公主的童话梦想呵，还没开始就全剧终了。三三于是再也不相信什么白马王子之类的说法，毕竟，洗澡这般真实的可以信赖的实践活动，她也没有看到过什么童话色彩，何况那个叫爱情的家伙。

正在三三把思想云云的东西放逐到宇宙某奇怪空间的时候，瓷砖上的扭曲身影绊了她的飞船轮子。回来，还是回到了那个小小窄窄的浴室，没有浴缸的现代感全无的，成天发霉快长蘑菇的小空间。
那个扭曲的家伙，三三已经看到过5次，如果没记错的话。周期是3天，定时能在洗澡的时候看到它——一条鼻涕虫。记得三三把自己比喻过这种动物，“我像个被硬生生剥去壳的蜗牛。依旧要卖力老实地往上爬，却当把露水当镜子照的时候，才猛然发现自己只是个鼻涕虫了。”三三于是很同情它。从来不曾想过捻死它，毕竟自己曾经也是它的那种境况。
其实也没什么，就是有一次异想天开把那句比喻放在了作文里面。胖子老师说：“这个太恶心，不能用。”哪恶心了！三三很沮丧，在家里读了10遍以上的精彩语句，就被老师这句“恶心”恶心掉了，拿了个不痛不痒的作文分数，开始被同桌拿来嘲笑。于是三三越发觉得，自己很狼狈，很像被硬生生剥去壳的蜗牛。

但在她第六次看到那条鼻涕虫的时候，她也开始明白了“恶心”的字面意思！就是恶心。于是慢吞吞地洗好澡。飞快地拿来了盐罐头。舀了一勺，撒上去。没反应。自己不觉得难受。
……
长久的沉默后，三三看着自己撒在自己脚趾上的盐，悠悠地说了句：“我是蜗牛啊，不怕盐，不是鼻涕虫啊。”
确定了自己没必要同情这个非同类，她又舀了一勺盐。
可是，瓷砖上面，什么都没有了。
连刚刚洗澡留下的沐浴露的泡泡，自来水，都被蒸发干净了。
什么都没了，除了常年积累的污迹。

脚趾上的盐开始融化，很烫，很难受。
三三开始相信了，自己可能依旧还是条鼻涕虫，很恶心。

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现在先去看OP，
然后去看加三，
最后去买五角星。

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桐庐行。

6月21日，早4点50分，开机，收到条的短信：“我睡不着。”
早5点30分，被妈妈催着赶出了门，背着重重的壳……是包，去往明珠线。

6点45分，在石门路下车，碰到了积累，发现还有很多人和自己乘了同一列的轻轨，笑，都乘首班车了哈~~~
大师果然瘦了很多，偷偷地和他比了下小腿，他比我细啊。耻辱啊耻辱。
上了车，就开始等人了，人陆陆续续地出现，高雅明显比较背，碰到了白痴司机，混混恶恶地把在南站把她放了下来，说到了，石门路到了，
怎么就不说，到了，桐庐到了啊~~

大胖子没来有点可惜，想着毕业前他突然很严肃地说过：“琛琛，毕业了要出去玩，九班一起出去。”唉，这个胖子！

是啊，九班，我们都是九班的，分班之后的毕业旅行。总共23人（或21人），反正就是很多人。
目的地是桐庐，夏说：“我想起了《与朱元思书》。”


4小时的车程中，先是玩了超混乱的杀人游戏，10几个吧，后来陆续也加进几个。只做过一次法官，却被冤死很多次。
我很坏么？！我看起来很坏么？！
我很善良！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~话说回来，土豆怎么老能做警察？



然后是吃饭，觉得大家看着菜，都心惊胆战的，试吃的有，被蚊子吃的也有。我吃到了像丝瓜的茄子。妈妈一直会帮整桌的人撕鸡。
比杭州的菜好吃，看起来也漂亮。但条一直在说：“我怀念交大附中的菜了。”

交大附中的第一顿饭，是军训第一天吃的，有大排和青菜。坐在我对面的是陈说和王卓。觉得那天的菜很好吃。军训倒数第2天开始厌倦青菜，可阿姨还是给我青菜，很生气地一口也没吃，那时的高雅就给我买了个朱鼓励蛋糕。

交大附中的最后一顿饭，是五月二十九日那天到学校复习，时文请我的，具体忘了什么菜了。是用饭盒吃的。也忘记了味道。

就此推论，琛琛第一次去杭州，第一次去桐庐，都会记得清楚。



话说终于到了桐庐，路经县城，繁华得像南京路，不过品牌店却鳞次接比。很巨的样子啊~看到了新乐迪，感觉我一定会去的~
去了垂云洞，很凉快，石头也好看，就是被骗了不好不好。

全体人员在爬通向出口的楼梯的时候，突然就觉得很像《深渊》。很残忍的电影，似乎不贴如此的气氛。

接着，去了漂流。
两队人马，分别上了龙舟，依照大师的话来说，我们那一艘是超线抢跑。我们划啊划啊~~~~~灰同学说王捉应该唱让我们荡起双桨。
话说，大伯带领的另一艘追了上来。于是开始了水仗。
个人觉得还是被同船的人泼的最多。自己的伞也被敌对方拿了去。
也看到了小旋涡和小礁石，哈~正准备好好还击，却就这么到了岸。

什么都是这样，刚刚喜欢上了，却也这么快就消失了。

接着凉快凉快后，全身湿透，于是去了烧烤。其实没什么逻辑。吃，很好吃。至于被某男说成的冷笑话的篝火晚会，我却很开心，至少，我和企鹅又在一起跳了。

时间

厌倦了一样东西，可以丢弃，可以重新来过。它们可以是台灯，钢笔，甚至是房子。那一个人自己的脸与身材呢？

《时间》可以说是一部疯狂的电影。虽然整部没有过于激烈的场面，安静的背静音乐，却充斥着令人窒息的压迫感。荒诞不足以概括它的震撼。压抑不足以表达它的深度。

 

也许，这是一部嫉妒讽刺韩国整容业的高度发达的背后的人性丢失的电影。

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她们都是不经意间就开了,抓不住头和尾,就是因为美丽,所以把她们记录,却就草草地把她们贴上,
像极了楼下那些招生告示,不同的是,它们不美,她们美。

芍药的诗句（暂且说它们是诗句），
只是随便涂的，于是也就没什么实际含义了。也许就像我们的志愿。
也许，知识也许。

十年后……

 

十年后，也许我已经死去，化作尘埃，又或许如愿已转世成为个男子，不大，最多是七八岁的光景，傻兮兮地给喜欢的女孩子糖果吃。

十年后，也许我依旧还活着，还是我自己，没有过多的言语和太多的笑颜，没有过早地洗尽铅华，我只是个妇人，应该嫁了人，有自己的家，会和别人吵架，也许有了个孩子，是个男孩，他应该和我一样有长长的睫毛，也没有其他苛刻的要求，我只希望他健康，尿床也好，哭闹也好，我相信，那时的我，会爱他。

可能我真的有了我自己的家庭影院，有投影机，有个不喜欢抽烟和酒的，却喜欢买盗版碟的爱人。他不会是日系美男，他不会有嚣张的调调，他沉稳，但他依旧会笑地帅气。他不戴眼镜，会定时理发，不染发，他穿好看的衬衫，我熨烫平整的衬衫。

我们共同养的猫可能会因为孩子出生的关系被关在了院子里，乌龟还是我现在养的那个，它依旧活了第2个十年，院子有我奶奶给我的蔷薇的幼苗插种出来的明媚的花朵，鬼魅般地缠绕着围墙的篱笆，要有一盆茂盛的吊兰，还有一棵奶奶给我的辣椒。

 

笑，记得小时候喜欢自己在院子里完，把奶奶种的花采来撵碎成泥放在盆里，然后把手就伸进去，凉凉的，却也舒逸，第二天竟然就过敏了，痒痒的也不敢和大人说，后来又有过把辣椒弄进眼睛的悲惨经历。那个院子里，我跳过绳，玩过弹珠，用落叶当饭和布娃娃过家家，用粉笔在地上画画，跳房子，一个人把爸爸给我的橡皮筋绑在两个凳子间跳橡皮筋，竟也学会了很多花式，一个人，就这样在院子里玩大了。

 

我的孩子也要在院子里长大，我不想他学钢琴，不想他背着画板去参加什么大师班，但我也希望他能弹德彪西的《月光》，他能画好看的油画，他绝对不能去学舞蹈或芭蕾，这些人在小学和初中是不受欢迎的，我只希望他平凡地度过他的童年，没有什么奖励，没什么三好学生，没什么双百分，我只要他的童年比我的快乐。没有争吵，没有打骂，但他不能学我偷拿爸爸收藏的“五角钱金币”去买粘纸和冷饮，他可以玩游戏机，但也要让我给他读故事书，10岁后自己看书，12岁的时候开始看电影。对，12岁，不为什么，只是应该看点有内涵的电影，虽然看不懂，但长大了，会希望再看的。

12岁的时候，我和爱人养的猫应该会死掉，他会把它安葬，再给我们两个中年人买一只，又或买回自己喜欢的老鼠或兔子，然后让我们照料，对，我一定会给他买蚕宝宝和小蝌蚪，像我外公那样，我依旧记得我看到蚕宝宝吐死成茧的惊讶，爸爸让我看到小蝌蚪长出的后腿的诡异，虽然破茧不成蝶，只是飞蛾，虽然有了四条腿的蝌蚪在尾巴还没消失的时候就去找妈妈了，但我依旧惦记它们。

他五岁的时候应该学着打网球，如果皮肤不会晒黑就继续，应该要学写自己的名字，他的名字要是两个字的，不能是单名，不然容易流俗，当然不应该是四个字，我希望他的名字里有“翊”这个字，又或“逸”，姓计的话，就让他单名，“记忆”不会流俗，我坚信！

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史派客用“观赏了一个梦”来告诉别人自己半睁着眼是为了干什么。

我用了两个晚上看完了《天国の扉》，不是因为影片的长度，而是因为它过于让人麻醉。
在这个充满了梦呓的故事里，我也断断续续地睡了过去。
于是不得不按后退，来让自己清楚到底发生了什么事情。

片头的开场是个抢劫犯说：
“知道么，这世界就像一锅炖品。什么都不重要。最终要的是什么，知道么？”
“是肉？”
“是锅底。”

个人觉得，cowboy的对白都是很有深度和内涵的，于是看起来很累，最轻松的反而是看史派客用空手道和别人打斗的样子，更像是某种舞蹈。
爱德依旧能把话像歌一样唱出来，很喜欢她，喜欢她游动的手臂，让我想起了阿布。
菲依旧是性感的，但导演果然有轻重地把她的戏分减少，于是没了她的回忆之后，她成了个花瓶，我不是很喜欢了。

最喜欢的，是云信。
他没有回忆，被当作实验品，被植入了微型计算机，（淋巴细胞大小）。
试图毁灭世界，让世界回到原来的宁静（让我想到了人类补完计划）。
但我依旧感动于他最后的遗言“当我看到你，我就看到了光。”他被他在记忆抹杀之前爱的人射杀，他在记忆抹杀之后，仍爱着她。

最后，画面被病毒侵蚀，出现了幻像中的“蝴蝶”，被云信称为“光的一点”。
然后又渐渐消失。

值得一提的仍旧是它的音乐，BLUES，让人着迷。

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没有“the end”，像TV版的“You can’t gonna carry the weight”一样，
end up the story by a simple sentence.
like a simple song.
那句话是——


Are you living in a real world?