父亲节。

今天在离开家之前，把电脑桌面改了，写上了自己给爸爸的话，几个字，几句话，一个简单祝福，一份20岁之后的愧疚与感谢。

写完之后，就大哭了一场。

晚上，和爸爸打电话。

偶然间，什么话都讲不出来，因为知道爸爸妈妈最近听我电话，都要安慰我，所以梗咽了之后就不敢发出任何声音，为什么哽咽？只是因为爸爸的那句“今天不要太晚睡了”，就硬生生地把泪逼了出来。

爸爸问，为什么不说话了，我只是说信号不好，刚刚没听见。

虽然觉得一个人活得很累。

爸爸妈妈爱我，这就足够了，虽然他们不懂得premiere，不知道怎么帮我，不能像我小学一年级寒假作业做不完的时候，帮我做数学题，但是，他们会支持我，这就足够了。

听听他们吵吵闹闹，心里也是满足。

小磊：

展信悦。

你说，你6月离开，现在应该在澳洲某地熟睡，4个小时之后可能醒来。你说，有什么事情校内留言，因为不会上QQ。我想给你留言，我想和你说，现在我在剪辑短片，我在看当年郑给我们的VCD，我在看我们那年夏天的训练，我在想如果这个夏天能够回转到那个时候多好。

我泛着困意，不情愿地剪着片子，前面一些段落似乎和我们无关，确实，离开健美操队原来已经2年了，原来时间过得如此快，面对他们的训练，我没有过多的感触，想不起从前，想不起那时候的生活，想不起很多故事。

直到我看到末尾，郑和我说她收获的东西：同学们的爱。

我想起了你给我的我们dumo8个人对郑的视频。

突然意识到，如此简单美好的生活就这么一去不复返了。

那时候，我们年少，我们天真，我们在一个又一个5圈中结束一天的高三，

那时候，就算高三，就算有数不清的考卷，我们仍旧是5点出门去买粉丝包，然后分开回家，

那时候，我是长发，你是短发，

那时候，我们会为了一件事，去执着，坚持。

突然觉得，现在的自己站在的一方土壤，松垮没有定力，我不敢踏出脚步，没有方向，没有伙伴，没有路。

06年的那个夏天，结束之后，我永远记得，rita说我变漂亮了，虽然她是个我不熟识的女生，但是我很喜欢并且感激她能说这句话。

06年的那个夏天，结束之后，我永远记得，我有一天，逃了下午的训练，让自己站在他面前，没有说太多的话，只有再见，但也知足。

06年的那个夏天，是一个开始。

09年的这个夏天，我才发现，这已经是回不去的日子了。

看着满满的素材，千头万绪，很想再过那段日子，再和你生活在一起，一起望着天花板，把它想象成杏花楼的月饼。

现在，我抬起头，只有一个满是灰尘的电风扇。

你现在在彼岸，不知道会不会梦起我们的那个夏天，8个女生，20天的训练，2场比赛，1辈子保存的回忆。

花一天时间，整理电影

花一天时间，看杂志

花一周时间，和大琛学着剪辑

花一天时间，整理电脑内存

花一周时间，看完1本书

花一周时间，把博客清理

花一天时间，整理照片

花一个月时间，喝些中药养好嗓子和感冒，调理好身体状况

7月22日，日全食之前，把所有的事情搞定

安安静静地在那天，找个喜欢的人，陪着琛琛大人看这世界天昏地暗。

1、你可以活泼开朗

2、你可以活泼开朗了

3、你可以活泼开朗啦

4、今天可以回家，可以面对爸爸教他上网，吃妈妈的菜，看看佳片有约，编编片子，抓蚊子，浇花，发呆，做作业，写写文章，背背英语，发发飞信，弄些通知，给爸爸妈妈看杂志。

5、你在6月30日那天，可以把2009年上半年没有看过的《看电影》好好翻阅，一本本啃食完毕。

6、剩下的日子里你有会有几天的机会是100%无忧无虑好少年。会有无数天是100%青壮年！

7、以上6条不受外力影响，谁都不能阻挡

终于知道了为什么有fight club。

标题党的原因是因为，忙得都来不及吐槽。

困苦！遭遇人品极差的人，让我很憋屈。

在寝室呆了一天，没有见过阳光，没梳头，没涂脸，比宅还要可怕。

像个过度紧张的网游玩家，睁开眼睛，就蹲在电脑前，甚至连牙都没刷。

还是跌跌撞撞地将工作赶完，还害了主编没有及时回家。

打出来样板的时候，已经是6点了，一个人回了寝室，不知道打电话给谁，想问问QQ能不能陪我吃晚饭，饭卡里面也不知道还剩多少，兜里零钱没剩几个。神情小恍惚了一下，决定还是回寝室。

其实想回家的。

和秀秀说，我想回家。她说回去吧。

把房间整理干净，心情会舒畅很多。

接着我终于回到了原来的状态，做了一件坏事，并且顺利逃脱。

看到了zoe给我拍的照片，觉得自己笑得好看。

晚上8点的时候，在阳台看了一场烟花，虽然是看过三遍的，每周六都会定时鸣放，并且知道最后会有3秒钟空白，接着是最大的一束礼花，伴随的一定是阳台上女生的惊叹。

晚上9点的时候，拉拉解释了昨天被我的坏情绪影响，也没有给我歌，接着给了我9首作为补偿。

晚上10点的时候，我终于泡着脚，看着康熙来了，吃着桂林米粉，用完了身边最后一毛钱，买了充分的粮食。

古古告诉我帮买好了化妆品，明明要几个礼拜才进城的人，竟然能在我上午发下订单之后8小时告知我已经买好，速度之快令人乍舌。

虽然还有很多事情，但是心情很愉悦，因为在整理房间之后，所有事情都很顺利。

这样就很好，杂志的细节再修改一下，明天最终定稿，然后就能印刷出来了。

王fever说，其实以前的琛未必不好，其实可以不改变的。

另外，吃米粉的时候，顺便看了垫在下面的报纸，发现了一篇文章，颇有共鸣。

“很久没去电影院看文艺片了，但后来只会记得：那天人很多，剧院里很热。”

还是拿出碟，一个人文艺，这就够了。

有这么一句话如此打动我“他看过的电影重量>自身重量”

还没写完这篇日志，我就睡着了。

开始做了噩梦都是没有完成的任务。

于是心有不甘地起床，打死了一个蚊子。

昨天刚出地铁站，天色就暗。接着，倾盆大雨落下。

坐在没开空调的会客室里，落地玻璃前，天色从灰黑放晴，忽而昏天黑地。接着，冰雹坠下。

昨天的天气是世界末日前兆。安安静静守在电脑前面，打字，看照片，回忆去年的双年展。

眼睛还算清澈，没有黑眼圈。QQ说，现在苍老了。

HUA姐说，默默无闻，再辛苦再累也觉得这是自己应该做的，收获的时候，你会觉得惊喜。

老师给了我很多书，觉得像再也不见面似的。

见到主编大人，反复揶揄她上午的糗事，是希望不想她把晚上的熬夜扰了心情。

大家都回家了。一个人从床上跌下来，想关了闹铃，可是还是没胆量。

答应别人的事情一定要做完！！！

昨天，学着用拉拉说的方式去自我调节，没打电话，没找人，没聊msn，没和任何人说心里的不愉快。

宿舍里面的空气很压抑，大家都有自己的烦心事，多数是被deadline和premier搞得魂不守舍，三台电脑被繁琐的远景、推拉摇移填充得奄奄一息。面对电脑，我们已经没有任何想法了。yy说我不能哭，一哭大家都要哭。

找小磊说话，怕和她说片子被我擦掉的失误。

找女神说话，怕打扰她考试，并且每次都是哭着找她，这样不好。

昨天晚上面对电脑，发了些呆。然后主编大人过来和我搞美编的事情，她知道我的郁闷，并且担心她也是我的郁闷源头。

想想还是打个电话给女神，上次出现的问题还没有帮她解决，头句话上来就是：“还好你这次没哭。”

接着哈拉了两句，告诉她自己没事，接着挂了电话。在阳台看着远处，也不知道干些什么，依旧发呆。

拉拉给了我两首轻音乐，让人很安静，他没有和我多说话，这是我喜欢的状态。

快要午夜的时候，小磊Q我，自从她回了HK，还没有和她语聊过，接着就开始和她噶珊瑚。

自己像耍酒疯一样哭哭笑笑，寝室里面的两个人已经对我成功免疫了，听着听筒对面的嘻嘻哈哈的声音，本来还想对着她大哭一场，后来还是在那里像傻子一样笑到了肚子痛。

最后我们有聊没聊的将聊天时间刷新至1个小时30多分钟，以琛琛唱的《我离开我自己》作为结束曲。

她***离开HK，去澳大利亚。地球有时候大得很可怕。

我现在唯一能够希冀的就是放暑假，放暑假，什么都会好起来的。

我会吃好吃的，玩好玩的，穿好看的，看好看的电影。

8月4日，马晓磊会回来。

7月4日，杨乃文会来。

6月，你快点结束。

今天去看了医生，扭伤，现在还是多泡脚，活血化瘀，多休息，多休息会好的。

我会有休息的时间的！

我会的！

琛琛加油！！！

如果简单地从姨妈角度刻画，则电影缺乏一种真实感，简简单单给人留下尖酸刻薄的形象，作为观众我们会咬牙切齿，但仅仅是气愤，这是一种浅层次的感官体验。但是从孩童的视角，从弱者的一方出发，带有怜悯的既定情绪再去从他们的视角看大人的冷漠，除了气愤，还能感受到无助、绝望，而这正是导演想要反映的战争给人的痛楚。当节子哭闹着阻止姨妈变卖母亲的和服，当节子小声抱怨姨妈“这些是我们买来的米”，这些“不懂事”的情绪表露敲击到了我们内心最深处的地方。如果说，电影不动声色的刻画但实则有着意味深长的揭示（姨妈盛汤给信太，盛饭给丈夫）是隐性的对比，那么由儿童出发的声声哭喊和眼泪则是血肉真实的控诉！

一3一。

1、这是我写的

2、这是我写的作业

3、这是我写的动画作业

因为要讲究个形式的契合，所以不能随心所欲地写自己想说的话。自认思想平庸了，词汇匮乏了，头脑简单了，生活复杂了。

因为要赶很多事情，跑很多地方，免疫力下降不少，一直反复咳嗽，颠簸中脚也扭了，明天会去看病，好好疗养一个下午，接着继续努力工作和学习。

泡脚刚刚结束，一共持续了1个小时，好像关节处不疼了，有点好转，一定是刚刚开学的时候打篮球弄伤的，今天三步上篮还是不会，跑得和蠢猪无差，总是抓不住好的起跳点。因为脚疼，连健美操动作也不好看了。

爸爸说，你现在在学校里就不要参加短跑比赛了。

爸爸，你女儿从来没参加过短跑比赛。就算参加，也没进决赛。

爸爸，你女儿会好好照顾自己的，请你放心。

话说，最近他又教导我，拍照只是兴趣，要好好学习。我觉得我其实已经步入了不同的状态了，我要借兴趣去调和我繁忙的生活。

说到学习，我想到的就是没完没了地拍DV，采访，编片子，导片子，小组作业。

我恨小组作业！

好了，泡脚小牢骚到此结束。

吴吞吞把自己藏匿了起来，09年的日志一篇也没有了。

突然间很感慨，自己的史贝斯从05年的7月就呆在那里了。

06年的最后一天，我竟然写了

“都是因为自己的举棋不定，什么都不想放弃，最后没有自己的属于和属于自己的这些那些。”

原来什么都没变，09年的我依旧是这样子。

包括空间和博客，包括头发和衣服，包括兴趣和爱好，包括工作和学习，包括喜欢的男男女女老老少少。

尧尧说，写日志的地方，关心你的朋友会放在心上并且去看。

我会学着不再在意写给谁看。因为我知道写在这里的话，是那些能够去在意我的人会看到的，是尊重我每个决定和建议的人看到的。

我一直觉得吴吞吞能够坚持到2008年，是因为她在等有个人能够发现她，并且在意她。

我一直停着，不朝前走，再也没有写过一篇认认真真的文字，是因为觉得放下了喜欢的人，就没有必要写了。

不是的，不是的，不是的。

其实我的生活是完整的。

其实我的生活记录下来是为了回忆的。

我希望在我25岁的时候，看到今天写下的话，我依旧能感到庆幸，我写下了属于我自己的文字和心情。

真的，有些会离开。

但是，有些还是会存在。

最近的自身能力问题：自觉表达能力差

最近的状态：从校内消失，投入到现实生活中的繁复工作中

最近的体重：有增无减

四月的空气，温热。

开始有了夏天甜腻的趋势。

四月了，当一切都在认识、熟络之后又变陌生了之后，开始又不喜欢电影了。

当有人和我说，每年四月，都会看遍《四月物语》，并且推荐我如此来整理心情，恢复状态的时候，

当我今天在阳光明媚下的旧书摊翻到2003年第221期的《看电影》，看到4个昆汀站在那里嚣张跋扈的时候，

当我终于在花朵完全衰败之前，拍下了芍药原色的时候，

我觉得，即使美编很累，即使一个人去拍短片很吃力，即使面对部门的白痴们很无语，我觉得依旧还是要爱电影，爱生活。

如题。去了正大，出于下午一点至四点的交通管制的陆家嘴。

不详说。

我知道，朋友之间什么都能说出来，就会好的。

比如queen S和QUEEN B就是这样。

校内里面说过心情像今天进了水的鞋子，湿嗒嗒地不爽。

411聚会之前，一直想念毕业之前的事情，看了照片，容易陷入无限怀念之中。

411聚会之后，会很知足的觉得其实大家没有变，也无所谓在不在一起，只要有空聚聚。

其实和MAO\QIN，就这样子也好，她说我想太多。到了真的不想的时候，其实觉得也没什么。

一个人去食堂吃饭，一个人去上课的时候，心里面想的都女神的那句话“其实一个人没怎么样，只是两个人看上去是两个人罢了。”

我依旧记得陈曦曦同学幽幽地对我说“只是你现在不习惯”

好吧，

我不习惯和别人说好去计算机房练习后，她第二天在我睡觉的时候和别人说自己去。我不习惯一个人佯装没事情一样去食堂，然后发现又没带餐巾纸。我不习惯我系鞋带的时候没人等。我不习惯一个人坐车看着窗外。我不习惯买了很久的邮票发现没人可以寄信。我不习惯天天拿着照相机，却只能自己拍自己。我不习惯一个人去看展览。我不习惯一个人呆呆地在电视机前面看电影。我不习惯一个人在图书馆里面找永远都找不到的《少年维特之烦恼》。我不习惯在华师大接到她们去小亭的短信。我不习惯一个人没有戴沙袋的跑步。我不习惯没有人能够和我一个节奏地跳操。我不习惯我的手机没停机却还是很像停机一样的安静。我不习惯看了好看电影没有人听我说。我不习惯没有人再和我说好看电影。我不习惯一个人等抢手的砂锅。我不习惯一个人去买蛋饼。我不习惯没有人可以让我遇见让我欣喜。我不习惯在这个校园里。

现在405的我在421混迹得很好。虽然有时候吵吵闹闹觉得很对不起她们。虽然有情况说有人要搬进来，但是我相信，我会吵吵闹闹把她下走的。作为外来者，我不知道能不能定居下来，大学的生活到底怎么样子的？大家都有自己的圈子，是无意识形成的既定存在的形式。

每个人都又自己的想法和处事道，己所不欲勿施于人的同时也不应该己所欲施于人。

一天里面，最害怕的，就是午夜从421跑回405，那段长长空空的路。

定好闹钟，然后入睡。因为我知道，没人会愿意叫我起床。

若是晚了，又要一个人上课。一个人喝粥。

忙忙碌碌。碌碌无为。

在下电影，《戏梦巴黎》。

三个喜欢电影的孩子扭曲的电影。

最近接触变态电影的机会多了。除了借了本书，连去碟店，老板也问我，索多玛看过没，我说看过了，她马上推荐我看《午夜守门人》……

很想看《地狱解剖》，同学说，不就是喝女人的经血恶心点么，其实我想说，我就想看看一个女人如何把同性恋男人调教成正常男人的。

终于看完了《搏击俱乐部》，不知道为什么有些情节我觉得很黑色幽默。有些画面我觉得很痛，结局还是出乎意料，虽然知道结局，但是这强人自杀都没死，让我想到了北野武。两人手牵手看大楼炸塌的场景，莫名温馨。

《铁皮鼓》《性、谎言、录像带》没有看，如数奉还给影协。

 在空间上说了很多，我也不知道是真是假，只知道，我现在只对电影说真话。

终于买到了《睡眠科学》。买到了，突然发觉，这也是最后一次和小兰有关的东西。

昨天做梦，梦见被蛇咬了。我属蛇，我觉得它是我自己。

最近心惊胆战，花钱成隐，离开了SPACE，跑来了BLOGBUS来隐居。

买了很多很多电影，想买《大象》，是因为男主角的侧脸很像他，想买《恋旅人》，是因为喜欢里面的情节。想买《搏击俱乐部》，是因为喜欢那个结局。

如此云云，不知所云。

恩，原来LILY的好看模板因为时间显示有问题，所以，还是改了，寒假的时候会认真处理，做好看的属于琛琛的好看模板。

加了自己SPACE和左左的博连。

真是神奇的东西，喜欢。

好好待下去。好好考试。好好看电影。好好期待假期。好好找实习。好好改模板。